۹ پرسش پیش از ازدواج

مشاوره ی پیش از ازدواج زوجها را برای یک تعهد دراز مدت آماده می کند و می توانند به سویِ افزایش رضایت زناشویی حرکت کنند.

مشاوره ی پیش از ازدواج چیست؟

این نوع مشاوره شکلی از مشاوره است که به زوج ها کمک می کند تا آمادگی شان برای ازدواج افزایش یابد، یعنی از طریق کمک به طرفین برای شناسایی موضوعات در روابطشان، و مجهز کردن آنها به مهارتهایی موردنیاز برای حل و فصل تعارضات حال حاضر و آینده. زوجها نیازهای فردی و انتظارات مربوط به ازدواج را بیان می کنند و یاد می گیرند تا تفاوتها در روشهایی که به طور متقابل رضایت بخش باشند را حل نمایند.

مشاوره پیش از ازدواج معمولاً توسط مشاوران دارای گواهینامه ازدواج و خانواده انجام می شود. زوجها می توانند ۵ الی ۷ جلسه، مشاور را ملاقات کنند.

چرا مشاوره ی پیش از ازدواج؟

مشاوره پیش از ازدواج به زوجها کمک می کند تا برای توقعات ازدواج بهتر آماده شوند. درون زمینه یک محیط حمایت کننده، آنها یاد می گیرند بطور موثرتری ارتباط برقرار کنند و فرصتی برای کشف موضوعاتی داشته باشند که به طریق دیگر بحث کردن برایشان ممکن است سخت باشد.

مشاوره پیش از ازدواج توجه افراد را به ضعف ها در رابطه شان جلب می کند بطوری که می تواند به نحو سازنده آنها را نشان دهد و یک قدم فراتر می تواند برود و از طریق کمک به زوجها، مشکلات آینده ای را پیش بینی می کنند که می تواند روابطشان را خراب کند تا اگر زمانی آن مشکلات رخ داد آمادگی داشته باشند.

تجربه مشاوره یِ پیش از ازدواج به پرورش یک نگرش مطلوبتر به مشاوره و درمان بطور کلی کمک می کند. زوجهایی که در این نوع از مشاوره درگیر می شوند معمولاً تمایل بیشتری دارند تا مشاوره زوج بخواهند، اگر بعدها ضرورت یابد. مطالعات مقدماتی نشان می دهد که مشاوره پیش از ازدواج ممکن است خطر طلاق را کاهش دهد.

پرسش ها

از بسیاری مشکلات مربوط به زوجین می توان جلوگیری کرد اگر زوجها همچون برنامه ریزی مراسم عروسی شان، برای ازدواجشان هم، تلاش بیشتری داشته باشند. یک روشی که زوجها می توانند انجام دهند این است که بطور فعال درباره موضوعاتی فکر کنند که قبل از ازدواج نیاز به بحث دارند و با یکدیگر زمانی را صرف حل و فصل آنها نمایند. در حالیکه امکان پیش بینی هر سناریویی که ممکن است بوجود آید، نیست، پرسشهای زیر می تواند زوج را متوجه جنبه هایی از روابطشان کنند که آنها از آن غافل بودند اما، نیاز به توجه در قبل از ازدواج، بوده است.

۱- چگونه استرسهای خانوادگی را اداره کنیم؟

استرس بخش طبیعی زندگی است و ازدواج سهم نسبتاً منصفانه ی خود را از آن داراست. گرچه هر فرد روش منحصر به فرد اداره کردن استرس را دارد، مهم است زوج توجه کند که چقدر این روشها مکمل یکدیگرند. چه می شود اگر تحت استرس، هر دو فرد تمایل به ضربه زدن داشته باشند یا تحت فشار از هم بپاشند.؟ چه می شود اگر یک شخص عادت دارد هر زمان که مشکلات رخ می دهد کاملاً دیگری را خاموش کند؟ چه می شود اگر یکی ترجیح دهد درباره موضوعات با دیگری صحبت کند اما یکی دیگر درخلوت، با استرس کنار بیاید؟ از طریق بحث بی پرده درباره این موضوعات قبل از ازدواج، زوجها به درک عمیق تری از یکدیگر می رسند و برای ادارهِ استرسهای خانوادگی به عنوان یک واحد همبسته، آماده تر می شوند.

۲- چگونه دارایی های خانواده را مدیریت کنیم؟

چیزهای کمی مانند موضوع پول، تعارضات زیادی بین زوجهای متاهل ایجاد می کند. تفاوتها در درآمد، عادتهای خرج کردن و نگرشهای مربوط به وام می تواند فشار عظیمی بر ازدواج وارد کند.

زوجها باید موضوعهای حساس را نشان دهند از قبیل اینکه آیا می خواهند جدایی دارایی هایشان را حفظ کنند یا خیر، چه کسی هزینه ها را پوشش می دهد، چقدر برای اولین خانه خرج می کنند ، یا خرید یک خانه در اولین فرصت. وقتی که افراد برای آشکار کردن جزئیات مهمِ موقعیت مالی موفق نمی شوند اغلب تعارضها رخ می دهد. پی بردن بعد از ازدواج که یکی از زوحین بدهی بسیاری دارد به ندرت حاکی از رابطه خوب است. زوج ها از طریق صادق بودن با یکدیگر درباره موضوعاتی از این قبیل، می توانند از دردسرهای بزرگ و دردسرهای بعدی جلوگیری کنند.

۳-چگونه تصمیم های خانوادگی را اداره کنیم؟

زوج ها با تصمیمات زیادی در ازدواج مواجه می شوند مانند اینکه کجا زندگی کنیم، چقدر پول خرج کنیم. قبل از قدم گذاشتن در مسیر، برای زوجها  ایده  خوبی است که بر رویِ اینکه چه نوع تصمیماتی نیاز است گرفته شود، با یکدیگر موافقت کنند و چطور چنین تصمیماتی را اتخاذ نمایند. اگر یک شخص همیشه پافشاری می کند برای آنکه آخرین حرف را داشته باشد، این پرچم قرمزی است که باید قبل از ازدواج به آن توجه شود. همچنین برای زوجها عاقلانه است بحث کنند که چگونه موقعیتهایی را که شدیداً درباره ی موضوعی مخالف هستند، مدیریت کنند.

۴-آیا بچه باید داشته باشیم؟

آیا باید بچه داشته باشیم  و اگر بله، چه تعداد؟ مشکل زمانی است که زوجها بر این موضوعات قبل از ازدواج موافقت می کنند، بعداً ترجیحاتشان می تواند تغییر کند. چگونه چنین موقعیت را اداره کنند؟ اگر پی ببرند که نمی تواند بطور طبیعی باردار شوند، چه؟ چطور آنها درباره فرزندخواندگی، لقاح و لقاح آزمایشگاهی احساس می کنند؟ گاهی بچه ها در تصویر وجود دارند، چطور از آنها مراقبت می شود؟ آیا یکی از طرفین والد خانه نشین می شود؟ همه این موارد باید قبل از تبادل قول و قرارها بحث شود.

۵-چگونه کارها و مشاغل را مدیریت کنیم؟

از آنجایی که شغل و حرفه فرد تلویحات زیادی برای زندگی خانوادگی دارد، مهم است که زوج ها با نگرشهای یکدیگر و انتظارات مربوط به کار شفاف باشند. آیا هر دو بعد از ازدواج یا بچه دارشدن کار خواهند کرد؟ آیا انتظار می رود که هر دوی آنها شغلشان را در آینده عوض خواهند کرد، شاید تغییر به یک شغل کمتر سخت یا شغلی با پرداخت بالاتر؟ اگر این انتظارات برآورده نشود چه؟ هر دو چقدر به مشاغلشان متعهدند؟ چگونه کار بر میزان زمانی که صرف بودن با یکدیگر می کنند،  اثر خواهد گذاشت؟ اگر یکی از زوجین بطور غیرمنتظره ای شغلش را از دست بدهد یا ناگهان تصمیم به بیرون آمدن داشته باشد، چه؟ و اگر یکی از زوجین شروع کند به داشتن درآمدی بطور قابل ملاحظه ای کمتر یا بیشتر ، چگونه بر رابطه اثر می گذارد؟

۶-چگونه فضای شخصی را مدیریت کنیم؟

ازدواج یک مشارکت نزدیک بین دو فرد است. اما حتی فداکارترین زوجها به فضای کمی برای خودشان هر چند وقت یک بار نیاز دارند. اینکه آیا ساعتهای کمی تنها با یک ریموت تلویزیون، یک شب خارج از شهر، یا یک هفته مسافرت؟ زوجها باید یاد بگیرند این نیاز در شریک زندگیشان را تایید کنند و احترام بگذارند. در بسیاری موارد، مشکلات رخ می دهد چون همسران به میزان زیادی در نیاز فردی و فضای شخصی متفاوت هستند. بدون ارتباط و فهم متقابل در این باره، برای یکی می تواند احساس خفگی، تنهایی، ترد شدگی یا رنجش از دیگری را بجا بگذارد.

۷-خانواده و دوستان در ازدواج ما چه نقشی را بازی می کنند؟

مهم است که یک سیستم حمایتی را بعد از ازدواج حفظ کنیم اما اگر زوجها در توافق بر سر مرزها، موفق نشوند، دوستان و بستگان آنان ممکن است موجب یک جدایی جدی بین آنها شوند. پرسشهایی که زوج ها نیاز به طرح دارند عبارتند از: چقدر با خانواده و دوستان نزدیک همسرم راحت هستم؟

آیا از نظر همسرم بحث درباره برنامه یا مشکلات ازدواج با آنان صحیح است؟ چقدر با خویشاوندان نَسَبی در زندگیمان درگیر خواهیم بود و چقدر نیاز داریم در خدمت آنان باشیم؟ اگر مریض شدند و نیاز به مراقبت مداوم و حمایت داشتند چه؟ اگر اعضای خانواده یا دوستان پول تقاضا کردند، چه؟ آیا با ارتباط داشتن همسرم با همسر سابقش راحتم؟ اگر همسرم از همسر سابقش فرزندی داشت، چقدر بر رابطه ی ما اثر خواهد داشت؟ نیازی به گفتن نیست که اینها بهترین موضوعات قبل از ازدواج هستند نه بعد از آن.

۸-چگونه تعارض را مدیریت کنیم؟

برای زوجهای گرفتار در داستان عشقی توفانی، یک بحث درباره ی ِ تعارض ممکن است آخرین موضوع در ذهنشان باشد. اما هیچ ازدواجی کامل نیست و همین که مرحله ماه عسل کم کم کمرنگ شد، زوج ها مجبور خواهند بود مهارتهای مدیریت تعارض به کار برند، اگر می خواهند ازدواجشان باقی بماند. دانستن اینکه زمانی که برای آینده برنامه ریزی می کنند شخص دیگر چگونه عدم توافق ها را اداره می کند، مهم است. اگر یکی از طرفین اصرار کند تعارضات را به محض رخ دادن، حل کند، اما دیگری ترجیح دهد تا زمانی که آرام شود، به تعویق بیاندازد، چه؟ اگر یک شخص تمایلی به رفتار ساکت داشته باشد یا وقتی بحثی وجود دارد از رابطه جنسی خودداری کند، چه؟ آیا زوجین در گرما گرمِ لحظه هایی که پشیمان هستند، به گفتن یا انجام کاری تمایل دارند؟ چقدر برایشان آسان است از یکدیگر عذرخواهی کنند؟ و در چه نقطه ای از تعارض مناسب خواهد بود که از یک بخش بیطرف بخواهید مداخله کند؟

۹-چطور ما در زندگی جنسی مان رفتار کنیم؟

جای هیچ انکار نیست که رابطه جنسی بخش مهمِ ازدواج محسوب می شود. با این وجود، زوجهای کمی زمان کافی را صرف می کنند تا راحت درباره ی نیازها، خواسته ها و انتظاراتشان مربوط به مسائل جنسی، بحث کنند. گاهی این حقیقت وجود دارد که حتی زوجهایی که پیش از ازدواج صمیمی شدند. اما، با اجتناب از بحث صریح، صادق درباره این موضوع، خطر ناامیدی و ناراضی شدن زوج به جهت جنسی در رابطه با همسرشان وجود دارد. تا چه اندازه نقش مسائل جنسیِ مورد انتظار در رابطه بزرگ است؟ اگر آنها به میزان زیادی در امیال جنسی متفاوت باشند، چه؟ اگر علاقه یکی از طرفین به رابطه جنسی تحت بیماری، استرس و عوامل دیگر تغییر کند، چه؟ افکار مربوط به بارداری چه هستند؟ حقیقت آنکه ممکن است گفتگو در اینباره اگر مشکل نباشد ناخوشایند است اما مزیت هایی انجام آن به همان اندازه، تمایل آشکار به ازدواج  را نشان خواهد داد.

چالشهای مشاوره پیش از ازدواج

این تفکر که عمیق ترین هیجانات در حضور یک فرد کاملاً غریبه آشکار می شود، تصمیم برای درگیری در مشاوره پیش از ازدواج را می تواند تحت تاثیر قرار دهد و احساسات اضطراب را در برخی افراد برانگیزاند. احتمال آشکار شدن جنبه های پنهان فرد یا طرف مقابل، یا تردید به آنچه از مشاوره انتظار می رود، ممکن است موجب شود اشخاص به مشاوره پیش از ازدواج با میزانی تردید، روی آورند. خوشبختانه ، آنها می توانند بر این ترسها با کمک یک مشاور حمایت کننده، غلبه کنند.

برخی افراد ممکن است برای بحث در مشاوره پیش از ازدواج،درباره ی برخی موضوعات حساس (مانند مسائل جنسی و پول) راحت نباشند، اگر این موضوعات هرگز پیش از ان بحث نشود، برخی از آشکارسازیهای طرف مقابل ممکن است به عنوان شوک یا آسیب تجربه شود. با این همه، اگر زوج متعهد شوند که تفاوتها را حل و فصل کنند، آنها با یک پیوند قوی تر از انچه قبلاً داشتند پدیدار می گردند.

ترجمه: زهرا داداش

منبع: سایت ترایوتاک