چه بخواهیم چه نخواهیم، والدین ما نقش مهمی در شکل‌دهی ذهنی و عاطفی ما ایفا می‌کنند.
هیچ کس کامل نیست، از جمله والدین ما. والدین نیز انسان هستند. آنها ممکن است بهترین نیت‌ها را داشته باشند و بهترین‌ها را برای فرزندان خود بخواهند، اما اشتباه می‌کنند و ممکن است ناخواسته کارهایی آسیب‌زننده انجام دهند. با این وجود، انگیزه آنها این است که بهتر عمل کنند، بهبود یابند و اوضاع را درست کنند.
با این حال، والدگری سمی شامل والدینی است که وعده عشق و مراقبت می‌دهند، اما در عین حال با فرزندان خود بدرفتاری می‌کنند. آنها در سبک‌های فرزندپروری شرکت می‌کنند که باعث آسیب‌های مداوم و تکراری، سوء استفاده، تحقیر و خصومت می‌شوند. آنها با فرزندان خود با احترام به عنوان یک فرد رفتار نمی‌کنند، سازش نمی‌کنند، مسئولیت رفتار خود را بر عهده نمی‌گیرند و احتمالاً عذرخواهی نمی‌کنند. آنها فاقد شفقت و توانایی‌های پرورش هستند و بیشتر به نیازهای خود اهمیت می‌دهند تا اینکه نگران این باشند که آیا کاری که انجام می‌دهند مضر یا آسیب‌زننده است یا خیر.
این رفتار تکراری ترس، گناه، تعهد ایجاد می‌کند و کودک را با زخم‌های عاطفی رها می‌کند. والدین سمی با فرزندان خود به گونه‌ای رفتار می‌کنند که باعث می‌شود آنها در اهمیت، ارزش خود شک کنند و از خود بپرسند که آیا آنها شایسته عشق، تأیید و اعتبار هستند یا خیر.
نشانه‌های والدگری سمی
والدین سمی دروغ می‌گویند، دستکاری می‌کنند، نادیده می‌گیرند، قضاوت می‌کنند، سوء استفاده می‌کنند، شرمنده می‌کنند، تحقیر می‌کنند و انتقاد می‌کنند. اقدامات و رفتارهای آنها همگی زیر چتر غفلت یا سوء استفاده عاطفی، کلامی یا جسمی قرار می‌گیرند. هیچ چیز برای آنها هرگز به اندازه کافی خوب نیست. مهم نیست که شما نمره عالی بگیرید یا رئیس کلاس شوید. آنها همیشه راهی برای پایین آوردن شما، مقایسه شما و سپس انتقاد از نحوه سقوط شما پیدا می‌کنند. نشانه‌های دیگر عبارتند از:
- رفتار کنترل‌گرانه (نحوه رفتار شما، آنچه می‌پوشید، آنچه انجام می‌دهید و غیره)
- بی‌احترامی/عدم وجود مرز
- واکنش‌های عاطفی، نمایشی و غیرقابل پیش‌بینی
- بی‌اعتبار کردن احساسات شما
- تلاش برای زندگی نیابتی از طریق شما
- اولویت دادن به احساسات خود
- انتظار کمال
- استفاده از ترس برای به دست آوردن اطاعت
- احساس گناه دادن به شما
- رفتار پرخاشگرانه منفعل، تند و بی‌رحمانه
- مطالبه‌گر و رقابتی بودن
- بازی کردن نقش قربانی و تلاش برای خرابکاری شما
- شما احساس بد می کنید وقتی با آنها صحبت می کنید، وقت می گذرانید یا به آنها فکر می کنید
- رفتار با شما مانند یک کودک حتی زمانی که بزرگسال هستید
این فهرست ادامه دارد. والدین سمی در کل به دنبال کنترل کامل فرزند خود در هر جنبه‌ای از زندگی او هستند و در باوراندن به دیگران که هر کاری که انجام می‌دهند به نفع فرزند است، بسیار ماهر هستند.
انواع والدین سمی
- والدین خدامانند: استقلال فرزند خود را تا حدی خفه می‌کنند که کودک نمی‌تواند به تنهایی زنده بماند. این محیط این باور را تشویق می‌کند که کودک بد و ضعیف است و والدین خوب و قوی هستند.
- والدین ناکافی: این والدین بر بقای خود تمرکز می‌کنند. کودک تقریباً نامرئی می‌شود و مجبور به رشد سریع می‌شود. در نتیجه، این کودکان در ایجاد حس ارزشمندی برای خود مشکل دارند.
- کنترل‌کننده‌ها: این والدین سعی می‌کنند به صورت نیابتی از طریق فرزندان خود زندگی کنند و زندگی آنها را حتی در بزرگسالی کنترل می‌کنند. این کودکان شخصیت‌های مضطرب و ترسو پیدا می‌کنند و در بلوغ مشکل دارند. این والدین اغلب از گناه و شرم برای نفوذ خود استفاده می‌کنند.
- سوء استفاده‌کنندگان کلامی: این والدین مستقیماً به فرزندان خود توهین می‌کنند یا بدبین و طعنه‌آمیز هستند تا عمداً احساسات آنها را جریحه‌دار کنند و آنها را تحقیر کنند. شما اغلب این سبک فرزندپروری را در افراد بسیار رقابتی یا والدین کمال‌گرا که هرگز از هیچ چیز راضی نیستند، می‌بینید. این موضوع باعث می‌شود کودک درونی ان را درونی کند و باور می کنند آنچه والدینشان در مورد آنها می‌گویند.
- سوء استفاده‌کنندگان جسمی: سوء استفاده جسمی اغلب به دلیل خستگی والدین، سطح استرس بالا، اضطراب، ناراحتی خودشان و عدم کنترل تکانه یا به این دلیل که سوء استفاده جسمی برای آنها در دوران کودکی‌شان عادی بوده، رخ می‌دهد. این والدین وقتی فرزندانشان نیازهای آنها را برآورده نمی‌کنند، خشمگین می‌شوند. این سبک والدگری منجر به احساس خشم، خیالات انتقام و خودتنفر در کودکان می‌شود.
- بدرفتاری فعال: به طور فیزیکی باکودکبدرفتاری می‌کنند.
- بدرفتاری منفعل: آنها شاهد بدرفتاری هستند اما برای محافظت از کودک هیچ کاری انجام نمی‌دهند. منجر به نوعی رهاشدگی می‌شود.
- الکلی‌ها: آنها هر آنچه در بالا ذکر شد را انجام می‌دهند. نوشیدن همچنین منجر به آسیب‌پذیری، تخریب اعتماد و گشودگی می‌شود. کودک قربانی تمام چیزهایی می‌شود که در والدین اشتباه است و آنها خیلی زود یاد می‌گیرند که روابط منجر به خیانت و عشق منجر به درد می‌شود.
- سوء استفاده‌کنندگان جنسی: خیانت نهایی. معصومیت کودک را از بین می‌برد و باعث می‌شود که آنها احساس کثیفی، آسیب‌دیدگی و متفاوت بودن کنند. کودکان از روابط و تمایلات جنسی سالم محروم می‌شوند.
اثرات والدگری سمی
بزرگ شدن در یک خانواده ناکارآمد می‌تواند منجر به بزرگسالی به همان اندازه ناکارآمد شود. ممکن است با مشکلاتی مانند موارد زیر روبرو شوید:
- سختی در نه گفتن زیرا به مرزهای شما احترام گذاشته نشده است.
- مستعدتر شدن برای ابتلا به اختلالات اضطرابی.
- سخت تلاش کردن برای راضی کردن دیگران
- سخت بودن برای اینکه خود واقعی تان باشید.
- داشتن تحمل بالا برای رفتار بد دیگران.
- خود تخریبی.
- باور اینکه افراد نزدیک به شما، به شما آسیب می‌رسانند یا شما را ترک می‌کنند.
- انتظار بدترین چیزها از مردم و زندگی به طور کلی.
- احتمالاً ایجاد یک سبک دلبستگی ناایمن یا اجتنابی در روابط خود.
شما همچنین به دلیل محرک‌ها، مستعد تقلید از همان رفتارهای منفی والدینتان هستید. حتی ممکن است ظرفیت کامل رفتارهای سمی‌ای که با آنها بزرگ شده‌اید را درک نکنید، زیرا آن رفتارها تمام چیزی بود که شما می‌دانستید، آنچه آموختید و آنچه نرمال می‌دانستید. شما بزرگ شدید در حالی که چیز متفاوتی نمی‌دانستید و حتی ممکن است شروع به این باور کرده باشید که سزاوار این نوع رفتار هستید.
اگر تا اینجا خوانده‌اید و این افکار را داشته‌اید و باور دارید که والدینتان درست می‌گفتند و شما بی‌ارزش یا بی‌فایده هستید، این درست نیست. شما سزاوار عشق، گرما و دانستن اینکه چقدر مهمید، هستید. رفتارهای سمی والدینتان تقصیر یا مسئولیت شما نیست. ممکن است بخواهید آنها روزی به سمت بهبودی تغییر کنند، اما این ممکن نیست. با وجود عدم توانایی در تغییر آنها، می‌توانید زندگی خود را از آنها پس بگیرید.
چگونه از والدگری سمی التیام یابیم
التیام از درک ناشی می‌شود. می‌دانم که «از یاد بردن» الگوهای رفتاری سمی که در آن بزرگ شده‌اید، می‌تواند دشوار باشد، اما می‌توانید بر آنها غلبه کنید. در نهایت می‌توانید خود را از والدینتان جدا کنید، خود را به سمت بهبودی تغییر دهید و مرزهایی را تعیین کنید که برای شما مفید باشد.
- از احساسات، باورها و رفتارهای واقعی خود نسبت به والدینتان آگاه شوید.
- به جای استفاده از بخشش به عنوان بهانه‌ای برای اینکه اتفاقی نیفتاده است، فعالانه سوگواری کنید. سوگواری به شما کمک می‌کند از بن‌بست خارج شوید، به شما اجازه می‌دهد التیام یابید و شما را قادر می‌سازد تا کاری در مورد کودکی از دست رفته خود انجام دهید.
- روشن کنید که رفتارهای سمی والدینتان مسئولیت شما نبوده است.
- به خود اجازه دهید عصبانی باشید، بدون هیچ قضاوتی. در مورد عصبانیت خود با افراد امن صحبت کنید، فعالیت بدنی خود را افزایش دهید، از عصبانیت خود به عنوان منبع تعریف خود برای تعریف محدودیت‌ها و مرزهای خود استفاده کنید.
- استقلال عاطفی به دست آورید. به خود اجازه دهید همان کسی باشید که هستید و به والدین خود اجازه دهید همان کسی باشند که هستند.
- در صورت لزوم به طور فعال با والدین خود ارتباط برقرار کنید و با آنها روبرو شوید. اگر تصمیم به رویارویی با والدین خود دارید، آن را برای خودتان انجام دهید، نه برای آنها. صرف داشتن شجاعت انجام آن موفقیت‌آمیز است. پاسخ شما مهم است، نه واکنش آنها به رویارویی.
- این چرخه را بشکنید و تمام تلاش خود را بکنید تا سمیت را به فرزندان خود تحمیل نکنید.
- رواندرمانی برای کاهش اثرات فرزندپروری مسموم بر شما، می تواند کمک کند و مانع انتقال رفتارهای مسموم به فرزندان خودتان یا سایر روابط شود.
منبع :https://growththruchange.com
من زهرا داداش، دانش آموخته کارشناسی ارشد مشاوره و دارای پروانه تخصصی از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره ایران هستم ... 
