هفت رفتار مسموم که هرگز نباید آنها را تحمل کنید

هفت  رفتار مسموم که هرگز نباید آنها را تحمل کنید

نوشته پگ استریپ

ترجمه زهرا داداش

منبع سایک سنترال

انسانها مایلند رفتارهای افراد صمیمیِ نزدیک را طبیعی جلوه دهند، و پاسخهای معینی را داشته باشند و به این رفتارها اینچنین برچسب بزنند: “صرفاً روشش این هست.” یا ” برای او خیلی عادی هست.”

ما در آن لحظه به این دلیل انجام می دهیم و انتخاب می کنیم تا در رابطه باقی بمانیم، برخی وقتها  در تشخیص شکست می خوریم، اینکه آیا واقعاً داریم عذر و بهانه برای رفتارهایی می تراشیم، که هرگز نباید تحمل شان کنیم. افراد با  سبکهای دلبستگی نا ایمن که نیازهای عاطفی شان در کودکی برآورده نشده است، بیشتر از افرادی که دارای دلبستگی ایمن هستند، به احتمال خیلی بیشتر به سمت این رفتارهای آسیب زا  فراخوانده می شوند، چرا که برای آنها عجیب نیست.

افرادی که در خانه های بزرگ شدند که در کودکی مورد بی توحهی واقع شدند، نادیده گرفته شدند، مورد تمسخر و آزار قرار گرفته اند، به احتمال خیلی بیشتر، این گونه رفتارها را طبیعی جلوه می دهند یا عذر و بهانه می آورند.

ابزارهای بازی و قدرت

همه این رفتارها روشهای اعمال کنترل بر شما محسوب می شوند، و نشانه های یک عدم تعادل قدرت در رابطه اند، و سرنخهایی برای انگیزه های اشخاص دیگر محسوب می شوند.  برخی از آنها آشکارتر از بقیه اند. اما کلید واقعی اینست که آیا لذت می برید، تسکین پیدا می کنید، توجیه می کنید؟ ما نیاز داریم بپذیریم مسئولیت اینکه رفتارهایی را داریم تحمل می کنیم که نباید بخشی از چشم اندازعاطفیمان باشند.

افکار و احساسات شما را مورد بی توجهی قرار می دهد

خندیدن به شما یا گفتن اینکه  آنچه را که درباره اش، فکر می کنید خوب نیست، به آن اهمیت نمی دهند، یا اینکه احساسات شما مهم نیستند یا شاید خنده دارند یا افکارِتان اشتباه است و بر اساس تفکری گنگ بنا شده است. یا “خیلی حساسی” یا “خیلی احساساتی هستی.”

شما را با القاب صدا می زند یا کوچک می کند.

این موضوع درباره شکایت از انجام یا انجام ندادن کاری هست-برای عمل به عهد و قولی، منتظر نگه داشتن شما برای یک ساعت، جمع نکردن آشغالها و …. انتقاد از شخصیت و منش فرد؛ این انتقادها معمولاً با کلماتی اینچنینی شروع می شود “شما هرگز” یا “شما همیشه” و آنچه دنبال می کنند یک فهرست شکایاتی که شامل حال شما نمی شود یا درباره تان غلط است. اگر این رفتارها، الگوی یک رابطه  است، و شما بیشتر اوقات احساس بی آبرو شدن یا خوار و خفیف شدن می کنید، رفتار شخص را با بهانه تراشی توجیه نکنید (“به دلیل آنکه او از من ناکام شده من را با القاب صدا می زند ” یا “واقعاً منظورش این نبود.” یا “او فقط یک لحظه داغ شد.”). با عذر و بهانه آوردن، فقط رفتار او را تشویق و با آن موافقت می کنید و سپس آن را طبیعی جلوه می دهید.

شما را می سوزانند

این یک بازیِ قدرت است، توسط اشخاصی به کار برده می شود که در رابطه، شخص دیگر را ضعیف تر می دانند یا به آسانی مورد بازی قرار می گیرند؛ والدین با بچه ها با استفاده از نیروی اقتدارشان انجام می دهند،  همانطور که بزرگسالانی را که قصد کنترل آنان را دارند. اجاق گازهای سوزاننده، ادراکها یا دید شخص را از واقعیت زیر سوال می برند، با انکار اینکه آنچه گفته یا انجام شده، جعل یا سوءبرداشت است. اجاق گازهای سوزاننده آنچه را که درباره “سطح اطمینان“ و” ناایمنی“ شما می دانند، شکار می کند و با هر دو آنها بازی می کنند.

با شما رفتار تحقیرآمیزی دارند.

مسخره می کنند، می خندند، یا ادایِ ژستهای بدنیِ شما را درمی آورند، کلمات و اعمال شما هرگز خوب نیست و همواره برای کنترل بر شما اینها را به کار می گیرند. هر رابطه سالم مستلزم احترام متقابل است، نبود تحقیر یک قاعده ی سفت و سخت باید برای هر فردی باشد.

احساساتش را به شما فرافکنی می کند

در کتاب به نام “تجدیدنظر در خودشیفتگی” اشاره می کند که خودشیفته ها به جای آنکه مسئولیت احساساتشان را بپذیرند، آنها را به شما فرافکنی می کنند، برای مثال، سعی می کنند خشمِ خودشان را خشمِ شما بسازند. این به شیوه ای ظریف تعادل قدرت را تغییر می دهد، به دلیل آنکه در حالی که می توانید خشم او را ببینید –مشتها گره شده، عضلات فک فشرده شده، صورت برافروخته شده- اکنون شما  در حالت دفاع قرار دارید، با گفتن اینکه عصبانی نیستید.

با ناامنی هایِ شما بازی می کند

آنها فراتر می روند برای اینکه مانع  ادامه صحبت شما شوند  و آن را متوقف سازند، و شما را تحت مهار و کنترل نگه دارند. با این رفتار، او با بهره بردن از دانشی که درباره شما دارد- مانند اینکه شما عصبی می شوید، وقتی کسی عصبانی می شود، اگر به شدیداً مورد چالش قرار گیرید، شما عقب نشینی می کنید، یا یک توصیه ی بیراه درباره وزنتان بدهد، شما را مطیع و عذرخواه می سازد- و از آن استفاده می کند تا مطمئن شود در مسیر قرار دارید. این سخت تر خواهد بود، اگر این یک الگوی ارتباطی باشد، “در دریای مسموم شناورید.”

به شما پاسخ نمی دهند

امتناع از گوش دادن یا حتی بحث کردن درباره موضوعی که شما پیش کشیده اید، یکی از مسموم ترین رفتارهاست، و هر دو ناکام کننده و تحقیرکننده است. بدترین چیزی که شما می توانید انجام دهید، مسئولیت امتناع ِفرد را بپذیرید، به ویژه افتادن در عادت خود-انتقادی یا سرزنش خودتان که “زمان اشتباه” را برای شروع بحث انتخاب کردید.این رفتار بسیار مسموم کننده است- تهِ خط است.

کمک بگیرید

همه این رفتارها تلاشهایی هستند برای کنترل کردن. آنها هیچ جایی در رابطه سالم ندارند.

اگر این رفتارها را در خود یا طرف مقابل می بینید از یک متخصص کمک بگیرید.