ایده آل سازی بخش اجتناب ناپذیر عشق است. در مراحل اولیه رابطه، زمانی که اشتیاق به اوج خود می رسد، مطمئناً شریک زندگی خود را در حالتی اغراق آمیز و ایده آل می بینید. متأسفانه، همواره این تصویر عالی، کم کم ناپدید می شود و جنبه های کمتر خوشایندِ رابطه پدیدار می گردد.
اما آیا برخی افراد بیش از دیگران به ایده آل سازی تمایل دارند؟ به هر حال چرا ما ایده آل سازی می کنیم؟ اگر در حال ترک اعتیاد به عشق هستید، چگونه از ایده آل کردن شریک زندگی خود دست بکشید؟ در این مقاله به مفهوم ایده آل سازی می پردازیم و هدف، علل و تأثیر آن در روابط را روشن می سازیم.
چرا ایده آل سازی می کنیم؟
ایده آل سازی، که فرآیندی روان‌شناختی و بیوشیمیایی است، زمانی اتفاق می‌افتد که در ما توهمات مثبتی در مورد شخص دیگری ایجاد می شود (در خوبیهای او اغراق می‌کنیم و عیبهایش را نادیده می‌گیریم). وقتی عاشق می شویم، تمایل قویی به ایده‌آل‌سازی، احساس می‌کنیم و معشوق(ه) مان را بااستعدادتر، زیباتر و جذاب‌تر از آنچه که ممکن است واقعاً باشند، می‌بینیم.
دلایل زیادی وجود دارد که چرا این کار را انجام می‌دهیم – برخی افراد از ترس، ایده‌آل سازی می‌کنند، آماده نیستند با این واقعیت روبرو شوند، فردی که به او وسواس دارند، کامل نیست. برخی دیگر ممکن است یک رابطه گذشته را آرمانی کنند زیرا می خواهند به تصمیمات و احساسات قوی گذشته خود اعتبار دهند.
وقتی عاشق می شوید چه اتفاقی برای مغز شما می افتد؟
هنگامی که در یک رابطه از میان مرحله شیفتگی عبور می کنیم، یک فرآیند بیوشیمیایی در مغز ما اتفاق می افتد. این روند کاملاً شبیه اعتیاد است و ما در زمینه کنترل آن کار بسیار کمی می توانیم انجام دهیم. از آنجایی که مواد شیمیایی مختلف مانند فنیل اتیلامین، نوراپی نفرین و دوپامین در مغز شما تغییر و تولید می شود، ممکن است برخی از علائم زیر را در مرحله شیفتگی تجربه کنید:
افزایش هیجان عصبی و به دنبال آن عرق سرد و گرگرفتگی
سر و صدای معده، لرزیدن، تپش قلب
تمرکز شدید بر روی فرد مورد علاقه
افزایش احساس وابستگی
میل شدید به یکی شدن با شریک تان
افزایش احساس اضطراب و سرخوشی
آیا ایده آل سازی یک مکانیسم دفاعی است؟
اغراق در خوبیها و کوچک شمردن عیوب فردی که به او علاقه دارید، در شروع رابطه کاملاً طبیعی است. اما آیا می دانستید که ممکن است از خودتان در برابر احساسات دوسوگرا(همزمانی احساس مثبت و منفی) نسبت به آن شخص محافظت کنید؟ در نظریه روانکاوی، ایده آل سازی به عنوان یک مکانیسم دفاعی در نظر گرفته می شود که به ما کمک می کند احساسات گیج کننده خود را هدایت کنیم و تصویر مثبتی از افرادی که برایمان مهم هستند حفظ کنیم.
ایده آل سازی به عنوان یک مکانیسم دفاعی اغلب در ارتباط با دوپارگی ذکر می شود. زمانی که نمی‌توانیم ویژگی‌های منفی و مثبت یک فرد را در یک کل واقع‌بینانه گرد هم بیاوریم، تمایل به «دوپارگی» داریم – آنها یا تماما بد هستند یا تماما خوب، هیچ حد وسطی وجود ندارد. این فرآیند تفکر سیاه یا سفید معمولاً از دوران کودکی شروع می شود، زمانی که کودک نمی تواند جنبه های بد و خوب چهره های والدین خود را ترکیب کند، در عوض، آنها را خوب یا بد می بیند.
چرخه ایده آل سازی و ناارزنده سازی چیست؟
در طول دوران کودکی و نوجوانی، ایده آل سازی بخشی طبیعی از رشد است. در بزرگسالی، گرایش ما به ایده آل سازی باید شروع به کاهش کند و به احساس متعادل تر و یکپارچه تر از دیگران و خود، تبدیل شود.
اما زمانی بطور مناسب یکپارچگی در دوران بزرگسالی انجام نشود، ایده آل سازی اغلب با الگوی ناارزنده سازی دنبال می شود. این ترکیب به عنوان چرخه ایده آل سازی و ناارزنده سازی، شناخته می شود و می تواند مشخصه مشکلات شخصیتی و رفتاری باشد.
چگونه ایده سازی به دوپارگی مربوط است؟
افراد مستعدِ ایده آل سازی و ناارزنده سازی، اغلب مستعد دوپارگی نیز هستند. آنها ممکن است افراد را در زندگی خود به عنوان تماما خوب یا بد ببینند، در ابتدا آنها را ایده آل می سازند، و سپس با نسبت دادن ویژگی های منفیِ اغراق آمیز، آنها را بی ارزش می کنند.
به عنوان مثال، اگر شما هدف فردی با مشکلات شخصیتی یا رفتاری بودید، ممکن است در مراحل اولیه رابطه، شما را در معرض بمباران عشقی بیش از حد قرار دهد و سپس با استفاده از تاکتیک‌های مختلف مانند بی اعتنایی، احمق انگاری، تحقیر کردن و … شما را ناارزنده سازد.
چگونه از ایده آل سازی شریک خود دست بردارم؟
خواه از شریک سابق خود را بُت می سازید یا تمایل دارید هر رابطه جدیدی را خاص تر از آنچه هست ببینید، این احتمال وجود دارد که با آسیب و ضربه های روحی گذشته، دست و پنجه نرم می کنید. اگر متوجه شده اید که تمایل زیادی به ایده آل سازی روابط عاشقانه تان دارید، نکات زیر را مورد برسی قرار دهید:
به گذشته نگاه کنید
ممکن است روابط خود را ایده‌آل کنید زیرا از دوران کودکی یا نوجوانی آسیب‌های حل‌نشده‌ای داشته‌اید و بررسی آسیب‌های گذشته‌تان ممکن است دیدگاه جدیدی به شما بدهد
یاد بگیرید خودتان را دوست بدارید
برای مراقبت از خود و پذیرفتن کسی که هستید (عیوب و همه چیز)، وقت بگذارید. عشق به خود و مراقبت اولین قدم برای یکپارچه کردن بخش های متضاد شخصیت شماست.
درک کنید که هیچ کس کامل نیست
کلید غلبه بر تمایل به ایده آل سازی، این است که این واقعیت را بپذیرید افراد پیچیده هستند، با ویژگی های مثبت و منفی، که می تواند همزمان در یک شخص وجود داشته باشد.
روی بهبود جراحت اصلی خود، کار کنید
برای اینکه با پیچیدگی خود و دیگران در آرامش باشید، باید روی درک و التیام جراحت عاطفی اصلی خود، کار کنید
از افراد حرفه ای کمک بگیرید
بهترین راه برای یکپارچه سازی احساسات دشوار، و ایجاد روابط سالم تر، تماس با متخصصان واجد شرایط در حوزه سلامت روان، است
منبع: https://www.lovetopivot.com
همچنین برای پیگیری مطالب می توانید صفحه اینستاگرام به آدرس https://www.instagram.com/zahra__dadash دنبال کنید.
من زهرا داداش، دانش آموخته کارشناسی ارشد مشاوره و دارای پروانه تخصصی از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره ایران هستم ... 
